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quarta-feira, 30 de julho de 2014

O Einstein não era nenhum GÊNIO...........




"Albert não era nenhum Einstein.

Os professores não iam com a cara dele. Nunca suportou a sala de aula. E só conseguiu se formar porque um amigo emprestava cadernos para ele estudar antes das provas. O diploma até veio, mas não adiantou grande coisa: o rapaz ficou dois anos sem arranjar um emprego decente. “Não sabia de onde viria minha próxima refeição”, lamenta
va. Albert tinha 21 anos
.

Formado em física e matemática pela Escola Politécnica de Zurique, na Suíça, o alemão não conseguia uma vaga de professor de jeito nenhum – a fama de aluno relapso não ajudava. Suas tentativas de fazer doutorado também só davam na água. Desencantado da vida, passou a viver dos trocados que levantava dando aulas particulares. “Abandonei completamente a ambição de algum dia trabalhar numa universidade”.

Uma pena. Só que ele não era mais moleque: precisava arranjar alguma coisa estável logo. Do jeito que as coisas iam qualquer trabalho com salário fixo já estava ótimo. E foi aí que o mesmo amigo que emprestava cadernos para ele, Marcel Grossmann, o indicou para um emprego numa repartição pública suíça, o Escritório de Patentes, em Berna. O trabalho teria pouco a ver com ciência. Mas e daí? O fato é que “esse negócio chato de passar fome”, como ele mesmo disse numa carta emocionada para Grossman, iria acabar: “Estou realmente tocado por você não ter esquecido seu amigo azarado. Vou fazer tudo o que puder para não desonrar sua indicação”.

Não desonrou. Assumiu a vaga de “Expert de Terceira Classe” em 1902, aos 22 anos e, se a moda já existisse, teria ganho vários títulos de Funcionário do Mês. O trabalho dele era analisar calhamaços de especificações técnicas, comparando os projetos de quem requeria patentes com invenções que já estavam patenteadas. Chato.

E Albert passaria sete anos na repartição. Oito horas por dia, seis dias por semana. Mas foi de lá, da mesinha dele, que ele produziu boa parte de sua obra. Albert provou a existência dos átomos (com a Teoria do Movimento Browniano), fundou um pilar da física quântica (com a Teoria do Efeito Fotoelétrico, que lhe renderia um Nobel aos 42 anos). E ainda viria o Sgt. Pepper’s dele: a Teoria Especial da Relatividade, que apresentava o tempo e o espaço como uma coisa só e a matéria e a energia como duas faces da mesma moeda. Era a maior revolução da história do pensamento.

Agora sim: Albert virava um Einstein. Tudo nos intervalos de um trabalho massacrante. Escondido do chefe. Quando for reclamar da sua vida, vale lembrar do que Einstein fez com a dele."

Este texto é parte de uma reportagem de Alexandre Versignassi, publicada em homenagem aos 100 anos da Teoria da Relatividade, em 2005. Lá, você pode conhecer melhor a vida de Einstein, e entender um pouco mais sobre as teorias que tornaram este alemão o maior gênio da história.

Baixe o e-book "Ele não era nenhum Einstein" na Amazon: http://bit.ly/1Ahd3z6


terça-feira, 29 de julho de 2014

Dilema Promete........

  1. CONCORRENDO AO TROFÉU *StandUpComic * RT : KKKKKKKKKKKK
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  2. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Abraços a Dilema do Brasil da Silva S/A.....

Mudando o Mundo.......

Em se falando de Diwaldo Vieira Franco [3 X Grande Serenão] e sua divagações Científicas e sua lingua própria para render mais livros Grossos....... A grossura fica a cargo das COMÉDIAS de Mitos....inventadas para encher de Graça....

http://desciclopedia.org/wiki/Waldo_Vieira


Contribuições

Indiscutivelmente uma das maiores contribuições de Waldo Vieira, ao lado da criação de institutos internacionais [brasileiros] diversos que lhe rendem culto (como o Instituto Internacional de Pesquisas Cientifico-waldianas - IIPC e o Centro de Altos Estudos da Conscienciologia-waldiana - CEAEC), e livros mais grossos que a Bíblia (compostos 86,3% por palavras que ele próprio inventa), está a gigantesca lista de palavras engraçadas criadas pelo próprio pesquisador como forma de tentar confundir explicar as suas teorias aplicáveis aos mais amplos aspectos da realidade cosmogônica (dos buracos negros aos furúnculos dos gatos angorá - passando pela geopolítica internacional e a indicação dos melhores candidatos nas eleições).
Segue abaixo uma pequena amostra (atualmente há um total de 135.245.554.621 palavras novas, que aumentam a cada fração de hora) dos neologismos criados pelo cientista:
  • Consciex
  • Melex
  • Euforex
  • Compléxis
  • Melin
  • Euforin
  • Proéxis
  • Seriéxis
  • Cacildis
  • Miniproéxis
  • Serenão

Serenão REUrbanizado

Pode-se verificar de que forma referidos termos se tornam essenciais ao entendimento da doutrina waldiana (responsáveis ao mesmo tempo por sua clareza irretorquível e rigor científico) no texto abaixo, extraído da obra "Retrocognições: Pesquisa da Memória de Vivências Passadas"
"Quando se torna lúcida de seu status de completista, a consciex entra na condição da euforia extrafisica (euforex) que é o oposto da melex, já discutida. No caso de estar lúcida de seu compléxis, ainda durante a vida física, a conscin manifesta a euforin ou euforia intrafísica. Em um nível inconsciente ou semiconsciente, isto talvez possa ser uma das explicações por que pessoas idosas, ou da terceira idade, comportam-se ou como os tranqüilos e benevolentes avós de todo mundo (euforin), ou, ao contrário, como rabugentos, revoltados e anti-sociais (melin). Da mesma forma que os melhores estudantes de uma universidade (honor students – como denominado nos EUA), recebem recompensas e regalias, como descontos nas mensalidades e prioridade na escolha de disciplinas e turmas, o completista existencial conquista a possibilidade de ter um corpo aperfeiçoado em sua próxima seriéxis. Tal supercorpo, corpo customizado, fora-de-série - o macrossoma - apresentará uma ou mais características bem acima da média de possibilidades da genética humana medíocre, como: excelente memória; alta projetabilidade; sistema imunológico à toda prova; predisposição à ectoplasmia; e muitos outros. Provavelmente o completista também será convidado a ser um instrutor (de maior ou menor escalão) de curso intermissivo, já que pode compartilhar com outros, o modo como obteve êxito em sua vida recém-concluída. Algo para se pensar: é preferível ser um completista (100%) de miniproéxis ou um incompletista (50%) de maxiproéxis? [...] O que você está fazendo de prático com relação a tudo isto? Você ajuda os serenões em seu papel evolutivo ou compactua com os mega-assediadores, criando ainda mais entropia?"

Processo judicial
Recentemente, a família do humorista Mussum, do grupo Os Trapalhões, entrou com processo contra Waldo Vieira acusando-o de plagiar expressões criadas pelo humorista. Na defesa, Waldo alegou que o próprio humorista autorizou o uso das expressões, cuja declaração assinada encontra-se devidamente depositada em um cofre da Colônia Espiritual Nosso Lar, à disposição de qualquer interessado, e com acesso livre para que o oficial de justiça possa verificar sua validade a qualquer hora que achar conveniente.

ídeo

Waldo Vieira demonstrando cientificamente sua teoria:
Waldo Vieira falando sobre serenões e como controlam as placas tectônicas.o serenão da área do japão deve dormir em vez de sair do corpo.

[editar]Ver Também



Diwaldo Vieira ou Divagações do Aldo ou Waldo???? e Segundo as más Línguas o EJoãoPauloBentinho......Que de bento só tem a água Santa do Tietê....

http://desciclopedia.org/wiki/Waldo_Vieira

Cquote1.pngVocê quis dizer: Oswaldo VieiraCquote2.png
Google sobre Waldo Vieira
Cquote1.pngVocê quis dizer: Divaldo VieiraCquote2.png
Google sobre Waldo Vieira
Cquote1.pngVocê quis dizer: Divaldo FrancoCquote2.png
Google sobre Waldo Vieira
Cquote1.pngVocê quis dizer: Chico XavierCquote2.png
Google sobre Waldo Vieira
Cquote1.pngVocê quis dizer: SerenãoCquote2.png
Google sobre Waldo Vieira
Cquote1.png Adoro passar férias em Marte, um planeta agradável e galera descontraída, junto com o Chico Xavier. Cquote2.png
Waldo Vieira sobre suas férias
Cquote1.png Com certeza, existe sim vida lá em Júpiter!! Cquote2.png
Capitão Sarcasmo sobre as suas merdas obras literárias do Waldo Vieira, plagiadas do Chico Xavier


Biografia

Nascido há dez milhões de anos, foi em suas vidas passadas um Tiranossauro Rex, um pterodáctilo, uma hiena, depois um dos macacos que apareceu no início do filme 2001, uma Odisseia no Espaço (aquele que levou uma ossada na cabeça, do qual nunca se recuperaria ao longo das reencarnações).
Recentemente (nos últimos milhões de anos), tem disputado com Chico Xavier (já falecido dessomado) a amizade do maior escritor brasileiro de todos os tempos, chamado Paulo CoelhoEmmanuel (um dos grandes humoristas do mundo extrafísico, responsável pela protagonização de uma imensa gama de piadas ao lado de seu companheiro Ejoaquim) (também conhecido no meio literário pelo pseudônimo Emmanuel, o espírito - por razões ainda não muito claras para o público que compra seus livros). Segundo Waldo, Emmanuel (que foi também Carlos Chagas, Napoleão e vizinho de um cara cujo primo era assistente do cozinheiro da Santa Ceia) foi amigo dele primeiro, e inclusive gostava mais dele que do Chico, sendo que ainda hoje eles disputam a amizade do escritor quando brincam de esconde-esconde no plano extrafísico - no qual o Waldo fica obviamente em desvantagem por deixar sempre rastro com seu cordão de prata (adquirido, segundo as más línguas, com os lucros obtidos em seus centros de macumba para-pesquisa para-científica para-espalhados pelo Brasil).

Todas as Culturas demonizam a Escuridão - OProfeta Profeta

Todas as Culturas demonizam a Escuridão - OProfeta Profeta

Todas as Culturas demonizam a Escuridão - OProfeta Profeta

Todas as Culturas demonizam a Escuridão - OProfeta Profeta

segunda-feira, 28 de julho de 2014

Trocando CARRO DE LUXO por Uma AMBULÂNCIA........

Cello Vieira Hollecram compartilhou a foto de Quer Café?
2 h · 
Prefeito do Paraná vende carro de luxo para comprar ambulância
O prefeito de Pinhão, na região central do Paraná, Dirceu de Oliveira, vendeu um carro de luxo, que servia apenas a ele para comprar uma ambulância nova para a cidade. O veículo usado pelo mandatário da cidade havia sido comprado pelo antigo gestor e valia cerca de R$ 180 mil. Além do valor do carro, os gastos com impostos somaram, em cinco anos, R$ 40 mil aos cofres públicos, mais R$ 35 mil em manutenção e outros R$ 38 mil com seguro. Já que não tem mais carro oficial, o prefeito vai usar, a partir de agora, um veículo cedido pela Câmara de Vereadores.Enquanto isso, a população da cidade ficava a mercê da única ambulância existente na cidade. O veículo, que pertencia à Defesa Civil, estava em uso há 16 anos e era cheio de problemas. Até as portas tinham dificuldades para abrir. “Foi trocar o luxo pelo necessário, se desfazer de uma coisa luxuosa, que era usada por poucos para um veículo de extrema necessidade”, afirma o prefeito.Para o Corpo de Bombeiros, que divide o uso da ambulância com a Defesa Civil, a nova unidade móvel tem todos os equipamentos necessários que faltavam ao antigo carro. “Ela tem equipamento de oxigênio fixo na viatura, ela tem o aspirador de secreções, tem macas adequadas para o atendimento”, explica o cabo Orivaldo Domingues. (CBN)

domingo, 27 de julho de 2014

Jimi Hendrix T-Shirt Airbrush Tutorial - Eddie Davis



Processo Completo de Criação de Stencil Multi-Camada no Adobe Photoshop



Stencil with a quick mask